新聞の記事を読んで、 語彙の使い分けについてディスカッションを行う授業だ。

印象深かったのは、先生の

「一致」と「合致」がどう異なるかという質問。

どう異なるか、考えてみた。

私の場合、

「一致」はどの方向から見ても同じ姿であること

「合致」は相互に異なる姿であるとしても、合わさった時の相性がいいこと

だと定義した。

わかりやすく説明すると、以下の絵の通りだ。

​

「合致」はパズルと同じだと、私は思った。

​

個々人の考えが違ったとしても、最終的に意味することが同じなのであれば、

それも同様に「合致」であるだろう。

異なる者同士の、マッチングなんだ。

この授業を受けて、私は、

人間関係は「一致」ではなく「合致」で成立するのではないかと考えた。

少なくとも高校までは、趣味や好きなものが似ている、いわば「一致」している友達がいいと思っていた。

しかし大学生になるとで最近は性格や考えが違ったとしても、私が思考できずにいた観点で思考する友達を好むようになった。

私と友達との対話によって新たな共集合を見つけること

新しい発見を、新しい結論を引き出せること

私が知らなかったことを発見できるのは「合致」する人と関係を形成した時だと思う。

新しい経験と刺激が足りない日々だ。

このような些細な学び一つ一つを大切にして、よく噛んで消化していきたい。

ジミン

21歳、韓国生まれ韓国育ちの留学生。都内の国立大学で経済学を専攻。日本には大学から留学しており、就職も日本でする予定。趣味はお菓子作り・料理、登山、筋トレ、雑誌コラージュなど。幅広い趣味を広く浅くやっている。人にお薦めされたもの・ことは是非とも体験せねば！と思う派なので、ついつい多趣味になりがち。

外国人として日本で暮らすことや、日々の気づきなどを発信する予定。

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自分が今まで考えてきたことを書き残し、自分が人との関係に勇気を持てたきっかけについてお伝えしたいと思います。

 私は昔から今までずっと、人が怖かったのだと思います。些細な一言にとても傷ついて人の輪の中に入っていけなくなったり、相手の顔色を伺って期待から逸れないように、「普通」の範囲を逸脱しないようにと、とても気を遣ったり。自分に自信がなかったから、誰かに認識されること、印象に残ることが怖かった。そのくせ、誰の印象にも残らないと、自分がこの世界に存在していないような焦りや切なさを感じました。

 高校生くらいになると、クラスメイトや友達と話題が合わないこと、考えていることが違うことが多く、いつも自分が間違っているような気がしていました。人と同じように「普通」に考えられず、人と同じことを「普通」にできない自分は、何か欠けているものがあるんじゃないかと不安になって、よりいっそう人の顔色を伺うようになりました。友達と話していても、相手の話を聞いてばかりで、自分の興味のあることや自分の意見を言えず、「自分のことを話さない人」という印象を持たれがちでした。今思うと気にしすぎだったのだと思います。でも、「自分の話が相手にとってつまらなかったらどうしよう」「意見が違って不快な思いをさせてしまったらどうしよう」という想像ばかりをしていました。本当は自分のことも話し、色々な人と関わっていたいと思っていたにも関わらず、その一歩を踏み出す勇気が出ず、そんな自分を寂しく思っていました。

 そうしているうちに、人と深い関係を築く方法も、自分の思いを伝える方法もわからなくなりました。

 そんなある日、大学の授業で「共生とはハーモニーではなく、ポリフォニーだ」という言葉と出会いました。ハーモニーとは、和声のこと、つまり音と音が調和しあっていることを言います。そしてポリフォニーとは、独立したいくつかの声部からなる音楽のことです。つまり、他者と共にあることは調和することではなく、違った考えや思いを持った人々が、違ったまま共にあることだという意味です。

この言葉と出会ったとき、私はあたかも雷に打たれたような衝撃を受けました。今まで、うまくやっていくために、相手に合わせたり、言いたいことを我慢したり、顔色を伺ったりと、人と調和することを目指してきた自分。いつの間にか力の入っていた肩がすっと楽になりました。自分の意見を持っていい、相手の期待を勝手に想像してその中に入ろうとしなくていい、「普通」でいようとしなくてもいい。人と違ったまま、「私」としてそこにいることを許された気がしました。

 今でも人と関わることが得意とは言えません。でも、周りにいる人を大切にしたい、色々なことを話したいと思うから。「共生とはハーモニーではなく、ポリフォニーだ。」この言葉を大事にして、ちょっとだけ前向きに人と関わってみようと思うのです。

ゆりか

音楽と文化人類学と美味しいものが好き。マイペースに生きていけたらいいな

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今回は両者の立場に立って、無意識・無自覚の行為によって生まれる人間関係の軋轢や歪み ―― いじめについて考えていきます。

 「あなたはいじめをしたことがありますか」

こう尋ねられたら、あなたは何と答えますか。 

「絶対にしたことはない」と確信を持って答えられる人は案外少ないものです。もしそう思っているのなら、それはおそらくあなたが忘れているだけです。

殴る、蹴るといった行為は、相手が嫌がっていることが一目瞭然で、「悪いこと」をしているという自覚が芽生えるでしょう。周りの誰かが異常に気付くこともできるかもしれません。

しかし、「仲良しグループ」の中で日常的に行われている「イジり」の範疇にも分類されがちな行為はどうでしょうか。
例えば、「デコピン」や「つねる」または「追いかけ回す」行為などです。

相手がその行為を本当に心から受け入れているか、分かりますか。

その場の雰囲気に流され、空気を読み、表面だけ取り繕って笑っているのかもしれません。

分かりやすいまでの極端な暴力でなくても、不用意な接触を好まない人がいることを私たちは忘れがちです。

相手と心からの信頼を築けていないのなら、相手は自分の存在を軽んじられていると感じるかもしれません。

追いかけ回す行為が日常的に続いた結果ヒートアップして怪我をしたり、トラウマを感じて走ることに嫌悪感を覚えるようになったりした人が私の身近にいます。

言葉の暴力は、時に身体的な暴力より力を持ちます。

体の痛みは消えるかもしれませんが、心に負った傷はなかなか癒えません。

これも、面と向かっての悪口や暴言は分かりやすいですが、「陰口」や「ネットでの中傷」はどうでしょうか。

誰かを疎外して、同じ考えを持った人とコミュニティを形成し、そこで軽々しく発言をしてしまってはいないでしょうか。 

悪口とまではいかなくとも、いじめの原因を生むような発言をして、「これは悪口じゃない。だって事実だもん」と言い訳をしていることが、私の周囲にも残念ながらよく見られます。

さらに悪質な例は、相手がその場にいるのに「いない」と見なして無視をしたり、無視をしながら相手に聴こえるように悪口を言ったりする、というものです。

今これを読んで、少しでも心に痛みを覚えた人は、きっと他人の痛みを想像できる人なのでしょう。しかし、画面の向こう側や、コミュニティの外側にいる人の心の痛みは遠く感じられてしまい、想像することが難しいことも多いのです。

「無意識のうちに誰かを傷つけていないか」

「他人の痛みを想像し、感じることができるか」

いったん踏みとどまり、他人の存在を意識していくことが必要なのかもしれません。 

「あなたはいじめられたことがありますか」

こう尋ねられたらどうでしょう。
 

私は何度かあります。

中学生の頃は、部活の先輩にいじめやハラスメントを受けました。 

日常的に自分の存在を否定されると、鏡を見たり、学校に行ったりすることが辛くなったり、心を開いて話したりできなくなります。 

自分では「強くあろう」、「気にしないようにしよう」と思っていても、根本が解決せず、どんどん状況が悪化するので、自分でも驚くほどダメージを受けました。

ここで自問自答してみます。

「いじめられる原因や付け入る隙を、私自身が作ってしまっていたこともあったのではないか。」

「根本がなかなか解決しなかったのは、受け身になり過ぎて、相手と全く意思疎通できなかったからではないか。」

多くの場合、相手は理不尽にも思える理由でいじめてきます。ですが特殊な例を除き、いじめは人間関係の軋轢と歪みによって生じますから、何らかの起爆剤が存在するはずです。
  

後からですが、いじめのきっかけは「私がお礼を言わなかったこと」だと知りました。 

正確には「お礼を言いそびれてしまった」のですが、その場はうやむやになって、相手にわだかまりが残ってしまいました。

これを知った時、早めに誤解を解けるよう、相手に積極的に働きかけなかったことを非常に後悔しました。

また、無自覚にいじめを引き寄せてしまった行為を反省しました。

もちろん理由があるからいじめが許されるなんてことはありえません。

ですが、早めに手を打たなければ自分が損をしてしまいます。 

理不尽をされた時に耐えること、負けないことが必ずしも早期解決に繋がるとは限りません。

自分自身、辛い状況にある時にはなかなか気づけませんでした。

今これを読んでいる方々の中には、いじめに対して複雑な気持ちをお持ちの方もいるかもしれません。

私なりの思いではありますが、「いじめをする側も同じ人間であることを思い出すこと」「歩み寄ること」「自らを省みること」も現状を打開するのに有効に働く場合があると、自らの経験に基づいて皆さんにお伝えします。

実際、そう考えるようになってから、人と接することが楽になりました。 

歩み寄ろうとして失敗しても大丈夫。

些細なことでも周りの見方が変わったり、関係が変わったりするきっかけにはなり得ます。

人間ですから、「好き」も「嫌い」も「苦手」もあって当然です。

全ての人と仲良くする必要はありません。

ただ、無意識・無自覚の行為によって人間関係が最悪の状態まで拗れないように…。

それは、いじめをする側も、される側にも言えることだということです。

「いじめはいけない」

よく耳にしますが、これはいじめをする側への呼びかけです。

しかし、一方だけへの働きかけではいじめはなくならないでしょう。

みんな同じ人間で、それぞれ必死に生きているのだということをふと思い出し、改めて、自分にも他人にも優しくありたいと強く思うのです。

もし何らかの意思表示をしたり、助けを求めたりすることに躊躇いや障害があるのなら、自分の身を置く世界を広げることに努力のベクトルを向けてみましょう。

他人に左右されない、自分だけの「何か」を心に秘める。

あなた自身と、あなたの価値を認めてくれる新たな友人は、あなたがこれから出会う輝く未来で待っているはずです。

金澤伶

２年生
東京大学 UNiTe　VoYJ　Youth UNHCR
アフリカ　国際法　禅に興味がある。
合唱　読書　書道　リラックマが好き。

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